Evolution spirituelle

Ma vie s’écoule plus ou moins fluide, au fil des rencontres. Dans quelques semaines, cela fera 7 ans que j’aurai démarré mon blog “Les papyrus de Kerleane” sur psychologies.com. J’avais besoin de renouer avec l’écriture, de développer d’autres réseaux, après 10 années de construction professionnelle et familiale. Fenêtre ouverte sur d’autres chemins de vie, d’autres parcours, d’autres questionnements. Source de rencontres riches et lumineuses, le hasard faisant bien les choses, je me suis réjouie de la profondeur des êtres que je croisais à travers leurs mots  et leurs images. Et peu à peu, nourrie de cette richesse virtuelle, j’ai pris confiance dans le réel aussi; chaque rencontre, chaque épreuve de ma vie quotidienne devenait une découverte, une expérience, un enrichissement, l’occasion de progresser. Comme si tout, soudain, avait du sens!

Le plus étonnant est qu’au fur et à mesure de cette prise de conscience du sens de toutes mes expériences, ma vie s’améliorait. Physiquement, matériellement, émotionnellement, intellectuellement, spirituellement, je n’ai cessé de progresser.

Ce blog a porté bien des petites turbulences de ma petite vie tranquille, mais quand je me relis, chaque épreuve était l’occasion de grandir. Une des raisons pour lesquelles j’écris moins depuis 2 ans est que je prends plus de recul par rapport aux situations qui m’énervent, qui m’attristent, et j’arrive à les gérer sans devoir passer par l’écriture pour me libérer. Il me reste la peur, en particulier des peurs sans raison d’être, peur de (mal) faire, peur de (mé)dire, peur d’agir, peur d’exister finalement… En ce moment, je suis arrivée au stade où je peux la sentir se matérialiser comme une pression dans mon plexus solaire quand je crée la pensée source de peur irrationnelle. Ces peurs sont toujours liées aux autres. Et je ne sais pas d’où elles viennent. Tout au plus puis-je essayer de détendre mon plexus solaire pour le libérer, en respirant, en me relaxant, en visualisant des issues positives.

Dans ma représentation du monde, les autres sont bien plus grands que moi. J’ai compris il y a quelques mois, grâce à Christophe Allain, que je “ressens” les âmes (difficile de trouver le bon mot – l’impression intérieure que j’en ai est une sorte de télépathie, que j’ose rarement exprimer avec des mots de peur de passer pour une folle). J’ai tendance à voir les gens que je croise par leur “âme”, généralement c’est inconscient (je vais évidemment aussi voir leur physique, échanger gestes et mots, etc) mais du coup je les perçois dans leur intégrité, leur grandeur, indépendamment des déformations apportées par les filtres de leur(s) chemin(s) de vie  (maladies, émotions pas digérées, désirs pas réalisés, carcan familial et social, etc…). Je pense que tout le monde a cette capacité mais on a souvent un filtre de méfiance vis à vis de l’autre qui interfère et nous empêche de “voir plus haut”. A fortiori de manière consciente, parce qu’il faut arriver à mettre des mots sur ce type de perceptions et quand on a grandi dans une structure très rationnelle, on n’est pas équipé pour cela. Le fait que mes parents m’aient élevée dans le respect de l’autre m’a aidée à garder cette capacité de voir la grandeur de l’autre, car cette morale de base est parfaitement compatible avec la compréhension plus poussée de la dimension plus élevée d’autrui. Les religions vont dans ce sens aussi…

Le problème que j’ai dû résoudre depuis l’enfance est que cette perception de la grandeur d’autrui ne correspondait pas à mes perceptions physiques et émotionnelles bien plus réelles. J’ai vraiment eu de la peine à comprendre le mode d’emploi des relations sociales; les autres enfants et ados m’ont fait souffrir, au point où j’ai développé mes propres filtres en miroir, pour exposer à l’autre seulement la facette de moi qu’il est prêt à rencontrer, au fur et à mesure que je comprenais mieux leurs schémas de fonctionnement “bas niveau”. Ma personnalité est donc devenue très complexe et seuls mes plus proches amis, suffisamment complexes eux-mêmes pour me comprendre, en connaissent la plupart des facettes. Je reste apeurée dans les situations nouvelles car ma faiblesse physique et émotionnelle me handicapent, même si j’ai beaucoup progressé depuis mon enfance.

Mon défi maintenant est de dépasser ces peurs. Je me suis dit ce soir que l’écriture pourrait m’aider, à y voir clair, et à prendre confiance dans la réalité de la beauté de ce monde tel que je le perçois mais pas toujours tel que je le vis: en le mettant en mots, je matérialise ma vision, et si mes mots trouvent une résonance chez d’autres, cela devient encore plus vrai, au sens du réel… Ainsi les mots des autres, croisés dans des livres, des blogs, des forums, m’ont beaucoup aidée ces dernières années à prendre conscience de ce qui était vaguement intuité, mais pas formulé dans ma tête.

Je vais donc essayer de revenir écrire ici un peu plus souvent.

 

One thought on “Evolution spirituelle

  1. Je me reconnais tellement dans tes mots ! Ils me parlent tellement !
    Bien à toi
    Tu me connaissais avant, dans une autre vie, et je te donne un indice, je volais
    A bientôt

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