Month: January 2011

Quand mes arrière-grand-parents étaient petits, pour accéder à de nouveaux savoirs, il fallait faire tellement de kilomètres et y consacrer tellement de temps qu'ils n'y pensaient même pas.

Quand mes grand-parents ont vieilli, ils prenaient le temps de lire Ouest France ou Le Télégramme 6 jours sur 7, ils écoutaient la radio en épluchant les patates, ils regardaient les infos à la télé en soupant.

Quand mes parents m'ont élevé, nous habitions en ville et Papa m'emmenait à la bibliothèque quasiment tous les mercredis et les samedis, et la télé occupait le reste de mes loisirs.

Maintenant, dès que je me pose une question, je fais le tour du sujet sur internet. A toute heure du jour et de la nuit, je peux aller lire une thèse du MIT sur l'"affective computing" (ce sujet à l'interface entre psycho, informatique et intelligence artificielle m'intrigue), chercher une recette de gâteau au citron facile pour les enfants, recevoir le dernier mailing de Maman qui transmet les nouvelles et photos fascinantes d'un couple de ses connaissances en vadrouille en Asie, et celui de Belle-Maman par alliance qui vient de se passionner pour une sorte d'insecte des marais multicolore, petite merveille de la nature difficilement observable en vrai mais tout à fait accessible sur écran.

Il y a là quelque-chose d'étourdissant. Je pourrais me noyer dans toutes ces connaissances à portée de clic. Mais la vraie vie n'a pas changé et le temps continue de m'échapper. Je me demande si en revenant à un rythme plus raisonnable il y a quelques mois je n'ai pas déformé le temps, ou ralenti mes gestes et mes pensées à un point tel que le temps gagné sur mon heure de transport quotidienne, avant, ou sur les interminables réunions inefficaces qui me semblaient remplir mes journées, avant, semble s'être évaporé. Je ne le trouve plus, ce temps!

C'est un phénomène souvent rapporté par les retraités, et je ne me l'explique pas…

On dirait que si je ne me fixe pas une liste de choses à faire ultra ambitieuses EXPLICITEMENT, rien n'avance. Avant je pouvais vivre 3 vies en une journée et 4 étalées sur la semaine sans réfléchir aux priorités. Et puis un jour cela n'a plus eu de sens pour moi, j'ai voulu reprendre les rennes de ma vie. Mais je cherche encore le mode d'emploi.

Derrière mon écran, l'espace-temps contracté de l'accès instantané à des infos aussi distantes géographiquement et temporellement que la signature dans un registre paroissial d'un ancêtre d'il y a près de 400 ans dans un pays tellement à l'ouest de celui-ci que leurs histoires ne se sont pas entre-mêlées depuis le temps des romains, enfin je crois…

Devant mon écran, l'espace-temps dilaté de tout ce que je rêverais de faire encore dans la bonne demi-vie qu'il me reste statistiquement, et que… je n'arrive même pas à diviser en petits pas sûrs sans en voir s'empiler de semaine en semaine, reste à faire, reste à faire…

D'ailleurs faut que j'aille finir de gratouiller mes cartes de voeux, manuscrites, quelle drôle d'idée! mais je ne peux pas me résoudre à les contracter en 3 clics. J'ai besoin de marquer la matière… c'est plus vrai, cela a plus d'existence que le virtuel. Enfin je crois…

On vit quand même une époque bizarre. Ou bien c'est moi qui deviens bizarre à trop réfléchir à ces trucs absurdes?

 

 

 

Après quelques mois de lâcher prise et d'une certaine errance, je me secoue, quitte à revenir à mes vieux travers. J'en ai marre de traîner des doutes existentiels et ce fond de tristesse que je n'arrive pas à saisir, mais qui ne s'exprime que dans l'inactivité.

J'ai traversé quelques périodes de spleen cet automne: on ne casse pas sans contrecoup l'image et les projets dans lesquels on s'est enfoncés pendant des années jusqu'à l'implosion… pourtant, je n'ai pas fait de burn-out, juste un peu de blues – puisque je me suis toujours levée le matin, même si parfois sans entrain, et mes proches n'ont vu que mon amélioration. Même ex-boss, qui est resté mon principal client jusqu'à Noël, m'a passé ce message positif la semaine passée: sortie de mes tracasseries internes d'avant, je suis devenue plus positive et je lui apporte plus qu'avant.

Mais moi je vois bien mon chantier interne. Je continue de construire sur mes forces mais je dois sacrément me secouer pour m'améliorer encore sur les autres plans. Ne pas savoir ce que je ferai dans 1 an est totalement déstabilisant pour moi, même si je n'ai cette incertitude que sur le plan professionnel. Planifier et suivre des chemins tout tracés a pendant des années été mon antidote à l'angoisse. En me sortant de ce schéma de confort, j'ai fait face à ma peur. Je n'ai plus peur, mais c'est peut-être une illusion mentale: objectivement, ma situation est telle que je n'ai plus de raison d'avoir peur de remettre en question mes besoins primitifs, je ne vais pas crever de faim ni perdre mon toit, quant au reste, je pourrais sans doute vivre sans… Je prends surtout un risque sur mon image. Mais ai-je encore besoin du regard des autres pour exister?

Alors je me suis remise à fonctionner cette rentrée de janvier comme je fonctionnais avant de me mettre à mon compte: je me fais une liste de choses à faire plutôt ambitieuse en début de semaine, en combinant les tâches privées et les tâches professionnelles, même si je suis plus ou moins mon propre chef dans tous les domaines à présent. Et je la traite de mon mieux jour après jour. 

C'est fou comme un truc aussi simple peut être structurant. Cette semaine, j'ai réussi à m'attaquer sérieusement à un projet privé qui traînait depuis juillet. Du coup, je me sens mieux.

C'est certainement illusoire, mais bon, j'avais vraiment besoin de me restructurer.

Ma mémoire d'éléphant  me porte depuis toute petite. Mon père me l'a transmise.

Comme lui, je peux encore 20 ans après me souvenir d'un repas de famille, quelle date, quel lieu, qui était présent, une ou deux anecdotes, parfois le menu, la lumière, l'humeur ou le placement des uns et des autres.

Je revois toutes les salles de classe de mon enfance, toutes mes vacances, toutes mes rencontres, je peux les situer précisément dans l'espace-temps de ma trajectoire.

Je passe une fois à un endroit et, si je prête attention à mon chemin, je m'en souviendrai sans peine pour mon prochain passage.

Je me souviens du prix des articles que j'ai achetés ce matin. Je m'impatiente à faire réciter son vocabulaire allemand à Lili qui a hérité de la mémoire de poisson en bocal de Mari Charmant – à moi il suffit de photographier dans ma tête la page de son livre pour en mémoriser les mots même si je ne les ai jamais rencontrés avant.

J'ai réalisé seulement récemment que la plupart des gens vivent très bien sans s'encombrer de tout cela. Mais pour moi, si un matin j'ai la tête dans le brouillard pour cause de migraine, fatigue, déprime, virus ou autre, c'est le drame. C'est comme si ma personnalité se désagrégeait. 

Mais aussi, pour moi, aventurer mon esprit dans des espaces non construits fidèlement à ma mémoire est toujours surprenant. Dessiner un mandala, écrire un papyrus. Surprenant mais libérateur aussi.

Et d'ailleurs, je me demande quoi faire de cette mémoire, concrètement, utilement? Alors que les réseaux sociaux mémorisent sans relâche les connections, humeurs, faits et gestes de tout un chacun, alors qu'il me suffit de sortir l'iphone du sac à main à tout moment pour me connecter sur wikipedia et trouver l'information dont j'ai besoin, à quoi mes neurones magasiniers peuvent-ils bien servir encore?

 

 

Tourner le dos à 2010 n'a pas été facile. Je sais que cette année marquera un gros tournant dans ma vie, sans doute celui de mon milieu de vie, avec le deuil de différents projets que je portais par habitude mais y croyant de moins en moins. J'avais placé mes souhaits personnels pour 2010 dans le domaine de la gestion des priorités, faire moins mais mieux. Les choix se sont imposés d'eux-mêmes, mais avec combien de turbulences émotionnelles!

Comme j'ai changé cette année…

J'avais le blues au tournant du calendrier. Je ne voyais que des deuils dans cette année 2010 à clore désormais, et que des incertitudes dans cette année 2011 à attaquer sur des bases plus floues que jamais. Qui suis-je? A quoi je sers? Qu'est-ce que je fais là? En revenant volontairement à un rythme de vie plus raisonnable et à une plus grande liberté, j'ai dû me confronter au vertige, au vide de ces questions que j'avais fini par éluder dans le tourbillon du quotidien. C'est là que je mesure combien je suis fragile.

Alors j'ai placé mes souhaits pour 2010 sur l'axe de la force, de la réalisation, de l'utilité. Je veux être utile, aider, construire. Etre utile aux miens au minimum. Etre utile à d'autres en sus. Je sais bien, consciemment, pour l'avoir longtemps expérimenté, que c'est dans le don inconditionnel à l'autre que je m'illumine. Je sais aussi, intuitivement, pour m'y être brûlé les ailes, que le don de soi ne doit pas être au détriment de soi, que c'est d'abord en développant sa force intérieure, le sens d'être connecté à des plans que les mots seuls ne peuvent pas exprimer, que l'on peut donner plus et donc créer plus encore. Et le vrai don est un échange. Il faut aussi apprendre à recevoir.

Je souhaite faire de belles rencontres en 2011. Que les synchronicités m'amènent là où je trouverai du sens naturellement, sans me casser encore et toujours plus la tête à la recherche d'un sens qui m'échappe toujours plus.

Et apprendre chaque jour quelque-chose de nouveau.

Et des objectifs très concrets.

– Réaliser un chiffre d'affaires me garantissant un strict salaire minimum dans ma nouvelle indépendance. Très bonne manière de garder les pieds sur terre – gagner de l'argent! Accessoirement, cela m'occupe l'esprit, au lieu de laisser divaguer sans cesse.

– Accompagner Lili et Ondine dans leurs défis de croissance. Défis scolaires pour Lili, défis émotionnels pour Ondine.

– Accompagner Mari Charmant dans tout ce qui peut lui faciliter la réalisation de son propre chemin de vie. 20 ans à cheminer ensemble cette année… et finalement avec le recul tout cela avait et continue d'avoir étonnamment de sens. J'ai l'impression que je lui ai transmis certaines de mes forces là où il avait des faiblesses, gestion du quotidien et relationnel, et qu'inversement il m'a transmis certaines de ses forces là où j'avais des faiblesses, confiance en moi, communication, vision… Il lui reste à enrichir sa vie spirituelle, il me reste à équilibrer ma vie émotionnelle. Au boulot!

– Peindre un mandala sur toile chaque mois de cette année.

– Planifier des vacances extra-hors-dinaire à Pâques et en octobre, nouveaux lieux, horizons, expériences en famille.

– Fêter de façon exceptionnelle les multiples gros anniversaires de cette année.

– Améliorer notre habitat.

– Faire au moins un nouvel apprentissage chaque jour. 1 notion, 1 rencontre, 1 mot… peu importe, mais la journée sera inoubliable si elle m'a ainsi enrichie… et 365 journées inoubliables feront une très belle année!

– Renouveler mes ambitions pour 2012 où je fêterai mes 18 mois post transition professionnelle.

– Tonifier mon corps. Ce n'est plus de souplesse que j'ai besoin tant je l'ai développée depuis 2005 à force de gym douce, stretching et yoga; c'est de force, de tonus, d'énergie que j'ai besoin à présent.

– Travailler ma lumière intérieure, mon rayonnement, ma beauté, ma créativité, en harmonie avec ce plan subtil que je ne comprends pas – développer ma spiritualité, c'est indispensable pour remplir ce vide de sens qui me déprime trop souvent, comme si, maintenant que j'ai dépassé la peur qui a rétréci ma vie pendant tant d'années, je devais maintenant passer l'épreuve de la tristesse…