Je ne cesse de faire des prises de conscience, chaque semaine qui passe, en pleine évolution intérieure alors même que ma vie extérieure est assez tranquille. Je pense que la phase de vie dans laquelle je suis est une transition semi-sabbatique, sorte de repos du guerrier, qui va me permettre de débarrasser quelques vieux schémas limitants et reprendre des forces, et finalement muer dans une nouvelle Kerleane plus forte et plus grande pour prendre une responsabilité élargie dans la 2ème moitié de vie qui se profile devant moi.
Je l'avais écrit il y a quelque-temps, le fait de ne pas savoir quels étaient mes rêves d'enfant me perturbait. J'y ai pensé et re-pensé encore et mes souvenirs sont revenus.
Quand j'étais enfant je voulais être un champion, un leader, un héros.
Du plus loin que je me souvienne, je voulais être le héros des dessins animés, des bouquins, mais aussi le champion du Tour de France… Je me souviens maintenant que je jouais que je gagnais le Tour de France. J'avais un gros problème, c'est que tous ces héros étaient des mecs, à quelques exceptions près comme le garçon manqué Claude dans le Club des Cinq à laquelle je m'identifiais beaucoup. Et moi j'étais une fille. Zut.
Et un autre problème, c'est que les autres en particulier mes petits copains ne me voyaient pas du tout comme un leader, en tout cas sur le plan physique, toute intello que j'étais. Je pouvais faire mon petit effet avec mon imagination, capable d'entraîner tout une bande d'un anniversaire à improviser une pièce de théâtre de mon cru ou d'amener les petits voisins à faire des recherches archéologiques dans le quartier, mais c'était rare; en général je me faisais juste insulter ou taper dessus dès que je prenais une initiative. Alors j'allais pleurer chez les adultes tellement plus raisonnables et évolués que cette bande de méchants idiots, mais évidemment cela n'arrangeait rien à ma popularité! Re-zut.
Il m'est resté de ces expériences la désagréable impression que prendre des initiatives n'attirait que des ennuis et que je n'étais pas à ma place dans tout cela. Je me suis contentée d'assumer les responsabilités qui allaient de soi, acceptables par tous sans aucun risque de conflit. Jusqu'au moment où un concours de circonstances m'a mise dans une impasse: soit je gardais les responsabilités qui m'étaient confiées pour ne pas me mettre en conflit avec ma hiérarchie, alors que je les voyais nous conduire dans un mur, soit je prenais mes propres responsabilités d'initier du changement, au risque de tout casser. Je n'ai pas pu faire face: j'ai fui.
Cela m'a paradoxalement amenée à prendre plus de responsabilités que je n'osais avant. A m'affirmer comme jamais depuis le coeur de l'enfance je n'avais plus osé le faire. Et c'est encore bien timide, mais j'ai vraiment l'impression que c'est ce qui m'appelle. Simplement j'ai besoin
1) de mettre ma responsabilité au service d'une cause à laquelle je crois.
2) de construire ma responsabilité sur des bases plus solides, une force, une sérénité et une sécurité intérieure que je dois maintenant faire grandir pour ne pas vaciller au premier obstacle.
Suis-je dans une nouvelle illusion, impasse à venir, ou guidée par ma voix (voie) intérieure la plus profonde? j'ai du mal à y voir clair. Quant aux prochaines étapes… c'est bien flou.
Suis-je dans une nouvelle illusion, impasse à venir, ou guidée par ma voix (voie) intérieure la plus profonde?
Bonjour Kerléane
Le fait que tu te poses la question est je pense déjà un cap important. C’est un signe que tu as une certaine distance par rapport à ton fonctionnement. Quant à la réponse, elle viendra en temps et en heure (pas trop d’impatience ! 🙂 ) et ne sera peut-être pas celles auxquelles tu penses 🙂
Bonne journée
chere kerleane
tout d’abord je dois dire combien c’est agreable de voir ta photo. une image de toi. le repos de guerrier semble aussi a servir a cela, a se ressourcer, a se retrouver. pour ensuite pouvoir mieux s’affirmer, peut etre.
les remises en questions ne sont jamais chose facile, et autant les faire dans le repos,loin du tumulte des emotions. c’est bien lala base de la meditation, dans laquelle ideallement nous retouvons la paix,ce cote de nous que nous oublions trop souvent.
la paix, une nouvelle illusion? peut etre, qui sais. mais quelle belle illusion en tout cas. je n’ai rien encore trouvee quin’est illusion, puisque tout change, alors la paix elle aussi est illusion. il me semble quenous allons de d’illusionement en dillusionement. la paix certains disent est d’accepter ses illusions, et de le mieux les gerer. c’est tout. la vie continue, et c’est beau sans reponses aussi.
tiens, vue que tu semble interresser par mes mondes imaginaires. je voulais partager avec toi le plaisir que j’ai eue de jouer avec Vue d’Esprit. si tu as le temps est l’envie,c’estun super progamme, je crois que tu peux l’essayer pour gratuit surle site, au moins pour 30 jours. le programme contient des formes pres fabriquees avec lesquelles tu peux jouer. c’est ideal pour aller se ballader dans l’imaginaire et en ressortir de tres belles images.
je sais que d’etre maman prends tellement de temps. les enfants le plus bel art que nous puissions imaginer. alors je sais que ton temps est deja bien occuper, mais si tu as du temps, c’est agreable.
je pense que l’on a tous cette partie enfantine, qui voulait de grandes aventures. et puis la vie suis son cours et c’est d’autres aventures qui arrive.
merci de partager si clairement ton voyage interieur avec d’autres. c’est un grand talent et cadeaux de la vie de pouvoir partager.
aussi je epnse souvent aux limitations que nous avons dans nos genres,l’homme commela femme. ca c’esttoutun chapitre surlequel j’ecriaispeut etre un jour. mais je pense que ses limitations ont une raison, une sagesse en elle meme. une maman, un papa, c’est tellement beau aussi:)
bien a toi, amie virtuelle de nombreuses annees:)bonnes chance dans la suite de ton voyage. prends bien soin de toi:)